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与子书(三十四)欲说当年好困惑  

2011-06-16 16:12:21|  分类: 我爱我家 |  标签: |举报 |字号 订阅

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与子书(三十欲说当年好困惑

 

我年轻时,已经开始了新时代,但上世纪七十年代的人头脑中仍少不了许多“封建余孽”,学校里男女平时是不说话的,小学时甚至男女生同桌,要在桌子中间划道线,“越界”者要被当作“侵犯领土”而遭受胳膊肘“报复”。所以男女要在教室里说话,甚至放学做伴回家,那是很容易要被当作“搞对象”而被一帮小屁孩奚落的。

 

爱,在我们这代人中仍是羞于说出口的,所以后来恋爱直到结婚从没说过“我爱你”之类的话,内心中觉得爱情是件真诚的事,而真诚,只有心才能感知,说出来的话,只是说说而已,如同口头承诺,风一吹,可能就不见了。唯有印在心中的感觉,才会长久不变。爱,本就是彼此的内心感觉,只有发自内心真诚的付出,才能让彼此的心灵靠近。

 

年轻时不懂爱情。只觉得男女两人在一起就一定是在“恋爱”,可后来明白,“爱”既然是一种“情”,那并不是任意两人组合就一定产生这种情愫的,有人说爱要讲“缘”的,能于茫茫人海中相识已经是一种“缘”,可许多时候两人的相遇并不一定会结出“爱”的果子,此便是所谓的有“缘”无“份”吧。相识到相知,是一个过程,是一种认知,更是一种包容。只有接纳对方的缺点而不只看到光环,才算全面深刻地彼此了解,也才算完全彻底地“爱”这个人,那种只“爱”对方优点而看不到缺憾的爱情,是不完善的,也是将来要出问题的。

 

年轻人的恋爱,是懵懂的爱情,多是因了一份异性间的好奇,多是因为表面上的吸引而充满着激情。许多时候只专注于一起玩乐或“倾诉衷肠”,缺少对彼此的观察、内心的认知以及对未来的冷静思考。年轻人的爱建立在“浪漫”的根基上,唯有浪漫是爱情的全部,没有浪漫,算什么爱情?年轻人都在追求一种“心动”的感觉,心不动,就叫不“来电”,就不算爱。只要来了“电”,那,爱的序幕就算拉开了。

 

轰轰烈烈的爱情不好玩。看小说、电影、电视里的爱情故事,只嫌故事短,只怕不够曲折,如果生死与共算是一种壮烈,如果波澜壮阔算是一种刺激,如果委婉曲折算是一种深情,如果新奇搞怪算是一种浪漫,那所有的文学创作都要使劲地追求这些所谓爱情的“因子”,编故事唯有曲折离奇唯有搞怪调侃才能引发更多眼球,艺术作品要不吸引眼球那就是失败。那是“故事”中的爱情而非现实中的感觉。听故事离奇点是一种享受,而现实中离奇的故事只会让主人公遭受无数艰难困苦,现实中的爱,更多是一种平淡而非轰轰烈烈,是一股涓涓流水,是一缕淡淡晨曦,是一腔赤诚相与,是一支绵绵和曲。唯有纯真,才会长久;唯有真诚,才有浪漫;唯有付出,才能收获,唯有谅解,才知和谐。

 

要爱对的人。世界就是一个游戏魔方,在正确的时间正确的地点遇到正确的人,就叫爱情,有一者不和,那就叫悲剧。爱情是美丽的人生之花,过早地采摘不会酝出甜蜜的果实,摘回不属于自己的花朵,在自己的园里也不会成活。

 

要先认识自己。看别人的故事,觉得好温馨好浪漫,自己投入其中,平淡无奇不说,甚至有时很苦涩,为啥?是错误的时间遇到错误的人,原因么,便是只看“人”不看“心”,只追“爱”不谈“情”。所谓的心与情,要先认识自己,性格、爱好、脾气、审美、理想,总结一下,人生观、价值观、审美观都清楚之后,才知道自己需要什么样的人,才知道什么样的人适合自己。对自己还一无所知,那对对方的“心”与“情”也一无所知的话,怎么可能会有日后和谐?即使恋爱也只能是昙花一现。“三观”相符,会有更多相识相知之处,更会有如遇“知音”的感慨。另一半是互补型好还是相似型的好?相似可以找到更多共同语言,交流起来更容易但容易审美疲劳,互补可以制造更多浪漫但也可能是许多矛看的暴发口,所有和谐恩爱的夫妻都是既有相似之处,在共同生活中又不断谅解互补,达到琴瑟相和的完美境界。

                                  2011.1.22

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